3.27.2011

跳breaking的貓
小丑的彩色帽子
一堆又一堆的氣球
國中的制服
眼淚流乾的眼睛
不能呼吸的喉嚨

找不到水 找不到水....

因為下了一個月的雨
所以台北市又變回湖
所有的人都用湖水來調顏料
想要開畫展

我想吃烤肉和啤酒
先把斑鳩叫到外面去

就這樣吧 就這樣...應該是的喔..不,我確定是這樣...應該是吧...

她的日子最近一團亂. 好像到處都不對勁. 這並不是第一次. 她感覺到深深的孤單. 無話可說, 也沒有說的對象. 心理的衝突安靜的變成嗜睡和頭痛, 天天天天, 像魔咒一樣跟隨著她. 她不願意再多講, 自己膩了,別人也聽膩了.

不開心總是有的.這次的消沉. 要說出原因也很難, 也許是愛情中又一次失望, 也許是前途茫茫的感覺,讓她像活在雲端一般的不實在.

她很害怕. 她必須單打獨鬥下去. 這條路是沒有夥伴的. 期待有人來了解, 只會讓自己一次又一次傷心.而這樣的消磨,是她所無法承受的. 她必須保留精力, 對抗自己, 對抗孤單和憂鬱.

是啊.就只有自己了.

她想.

勿愛問阮的名

http://www.youtube.com/watch?v=vEIop-qpBk8

陳明章

勿愛問阮的名

Sunset on the farry(Seattle)

聽他說著自己放浪瘋狂的學生時代,有那麼一刻,我竟然覺得,比起他來,我算是從沒活過的樣子。我們之間的差異,像峭壁與海峽,他斯文引人的外表跟他的缺乏文化形成強烈的對比,然而他的活力與侵略性,正是他最迷人的地方。

嗜書如命的我,從不在意書呆子的外號,我饑渴的索求任何一本書,企圖解決我無窮盡的,一切對於人生謎團的疑問和掙扎。我的自我要求,遠高過任何要求我的人。很長一段時間,我覺得吸引不喜歡的男人的注意是不必要的,自然他們對我的評價也就一文不值。一度我甚至瞧不起這深受性欲控制的另一個性別族群。然而男人所驕傲的卻正是自己被性欲控制的程度。睡過ㄧ堆女人的男人,總是大家明貶暗褒,心裡羨慕的對象。很多男人是這樣的,有得睡為何不睡? 我總是為這些人的低標準感到噁心。然而我的看法有什麼重要呢? 如果有重要性的話,也只是對我一個人重要而已。

我的世界離愛情和擇偶很遠。我想著人生的意義,生命的目的。我羨慕他口中那種年輕、自由、放浪的生活,那似乎才是青春的表現。然而我並不後悔同時間的我正對著數學作業哭泣,為自己不是天才而憂鬱。也許這一切沒有什麼後悔不後悔,因為這都是不能選擇的。 看起來像是可以,事實上卻是不能的。人,是不能選擇自己要成為什麼樣的人的。也許可以學習,但是,似乎一切都是註定的。

能選的話? 我會怎麼選? 問題是,真的是可以選的嗎??

她痛恨他的背德 放浪 與跋扈,卻又同時折服於他致命的魅力.他的背影, 眼睛, 走路的姿態, 對她而言都充滿性的誘惑.而這對她來說並不尋常.能引起如此巨大反應的男人,在她的平凡人生中,屈指可數.

之前她所感興趣的男人,都同時獲得她的愛戀與憐惜,而不是只有性慾.她渴望和他們有心靈的交流, 有情人的甜蜜, 和朋友的相知,而之後才是性慾. 性慾是愛情的一部份.所能引起她渴望的, 也只有心愛的人.

但這次, 她幾乎很清楚的知道那是完全的性慾.不帶有任何愛情的性慾, 不帶有任何憐惜愛慕的野蠻渴望.一種恐怖的 無法控制的純粹的性欲.

總認為性慾無法離開愛情單獨存在.但. 在她與他的眼神偶然交會,在她與他並肩站立, 輕觸到他袖子的質料時, 她震驚的發現, 性慾以一種無法逃避的方式 佔據她的心神.

她無法接受自己對這樣的男人有感覺.對這樣敗德, 放浪, 墮落的男人有感覺, 似乎是一種恥辱.

這樣的矛盾裡, 她驚覺

敗德 放浪 與墮落 與性慾
正是人類一直未被文明馴服的部份

和敗德 放浪 墮落同存時
性慾
這原始而狂野的能量
才能卸除所有的束縛
得到完全的釋放

一轉眼,與他相識的日子竟也如秋天的落葉一樣難以數清.
朋友裡,他是最沉默的.
聚會,他總是來.
無言卻自在地聽著大家工作生活上的瑣事閒聊,玩鬧抬槓.
對於自己的事情,想著什麼,我從來不懂.
也奇怪罷.不懂,卻也不影響大家喜愛他的心情.
每次每次,總要他來,真心的,想要他來.

他也總是來.然而,也總是一貫的沉默與神秘.

猜想,他也怕寂寞罷.
不然,為什麼養著一隻和他一樣,灰色的,沉默而神秘的貓.
若是真愛單身的俐落,又為何讓自己牽掛著,照料著那樣有個性的小動物?

又是一次聚會的終了
他向我們道別 承諾下次的再見
一個人
消失在涼涼的秋夜裡

洞悉
你的殘忍

仍然
難以放棄

為一刻的心醉神迷

任你踐踏

像是愛上罌粟的芬芳
執迷不悟
走進
注定的悲劇

最近她和他最熱的話題是他新買的相機。晚上經過櫥窗時,她彎下腰,臉貼近冰涼的玻璃,尋找他說的那心愛的機種。櫥窗裡未裝鏡頭的黑色機身內歛而謙遜。看著少了鏡頭的機身,和他的關係也像是這樣的奢侈、魅惑、且不完整。

她無法抗拒他每夜由寬頻傳來的呼喚。孤獨得太久,心像懸在極地的枯枝,枯萎而且被冰雪覆蓋,早沒有一點溫度。但誰知道這個遠方的溫暖可以持續多久?生命本來如此,春天的雛菊會凋謝,秋天的楓葉會落盡。而他,給她無限溫暖的他,有一天也將消失在生命哩,像陽光下的冰塊,虛弱地化得無影無蹤。

冬日難得天晴,刺眼的陽光讓她睜不開眼睛。寒冷的空氣使她自己將外套扣緊,並帶上手套。

走在陽光燦爛的街道上,她明白她依舊孤獨。不管他的關心與安慰是否存在、是否繼續,一切的寒冷、心碎、與失落,永遠是自己承受。

詩一首

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無法分享矛盾與悲傷

賽門鐵克和諾頓
防不了信心崩潰的病毒

寬頻是否能讓流動的愛更多

光纖傳遞的速度
夠不夠維持眼淚的溫度

我的心是一台Apple II
失語在21世紀
沒有USB可以交流

黑白的螢幕 是我沉默的眼睛
一切似乎與我相關
卻又與我



暗戀

Z比我大二歲。 有個襁褓中的女兒和剛結婚的妻子。 我想第一次見到他我就已經喜歡他了, 只是我自己不知道。 通常明顯看的出來已婚的人是沒有辦法吸引我的。他則是讓人一點也看不出來已婚的身分, 有時反而像個未成年的青少年。 一開始我很高興有這麼有趣的同事, 也知道原來像個小孩子的他已經結婚。 枯燥的上班生活, 聽他搞笑的確是令人精神一振, 但是當我發現, 自己因為他的已婚身分而感傷的時候, 這不再是件好玩的事情。 眼前的開心竟讓我的從前的傷心事像舊電影一樣不斷重播。

他讓我聯想起愛情, 想起S。不要問我是不是已經不愛S, 我沒有辦法回答。 S現在和我只通msn。 說好了當朋友,只是想起他總是會掉淚。 Z很聰明, 反應快, 很會搞笑, 很會挖苦人, 而且是招招命中要害, 讓人哭笑不得。 這樣的特質讓我產生一種嚴重的非理性迷戀。 我會期待跟他說話的時刻, 而且, 有生以來, 我第一次感受到忌妒與佔有慾的痛苦和威力。 忌妒他的妻子? 不, 我忌妒每個和他互動的女性, 不管年紀或是長相身材。 同時我也害怕和他講話, 像個暗戀隔壁班男生的國中生。 他的頭髮像小男孩一樣漆黑烏亮, 說話的聲音厚實而溫暖,眉毛很濃. 長長的睫毛下, 明亮的眼睛, 矛盾地混合著孩童的純真率直與花花公子的殘忍薄情。 那次大家一起去唱歌, 才知道他很會唱歌, 說可以參加星光大道也不過分。我開始受不了他的冷落, 當然是我自己定義裡的冷落.像從前暗戀過的男生一樣, 我認為, 即使他沒有對象, 也是不會喜歡我的. 這是讓我最難過的. 也許有人會知道, 這樣的哀傷是沉默而深刻的, 隱含著對自己的懷疑與否定.又一次, 我不知道該如何看待自己, 爲了一個在他眼中自己無足輕重的男人. 不喜歡自己這樣, 卻也沒什麼辦法.

我開始感到孤獨, 一種絶對的孤獨. 一種即使有人願意聽你說, 你也不知道要說什麼的孤獨.不願意讓這樣的事情影響自己太多, 我常常找轉移注意力的方式. 也許暗戀並沒有那麼難受, 更或許我也沒有真的喜歡他多少, 只是這些景象讓我聯想起所有灰色的記憶.有時候我也不是那麼肯定我那的喜歡他, 也許只是因為他讓我想起一些什麼----那些連我自己都不清楚的底層記憶.然而我會很好的.

不管這一切要怎麼結束, 我想, 我, 無論如何, 都會很好的.

3.18.2011

Still much to learn

每個人都不喜歡這裡,但每個人都必須假裝喜歡這裡,但是大家都知道那是假的。

一切只為了月薪。

這裡的主管常常自以為組織無法缺少她們,開口閉口都是"專業知識",讓人覺得她們的程度從此不會再進步。部屬背後批評,沒一句好話,當然她們把部屬講得更是難聽。

這些大家都知道,但大家都不會講出來。跟以前不一樣,大家不滿會直接吵架,這裡不會,只會無意義的鬥爭。因為這種鬥爭真的搬不上檯面,鬥爭的結果只是她自己個人感覺勝利,因為她無權做任何開除的動作,只能用幼稚園小孩一樣的招數尖刻胡亂批評。這種批評只會顯露她們的風度和程度,並且和與她們同樣自我感覺良好的部屬一起分享這種勝利的感覺。

很多人這樣活著,活在自己的世界裡。因為這是他們獲得成就感的方式。對別人的尖刻可以讓她們感覺到自己的優越,使他們無需再時時由客觀角度檢視自己,因為那太麻煩也太花時間了。

自從做為她們的部屬以來,她明顯感覺到自己的人格日漸低下,跟她們一樣變得尖刻。但對付這樣的人,你只能用同樣的方法,因為這些人完全不值得自己用任何風度來對待。他們只適合同樣尖刻的對待方式。越是客氣,越是被當成好欺負。

但她不喜歡這樣。

她盡可能保持自己的清醒,不讓這種個性變成主宰她人格的主角。因為並非每個人都如此,她需要更有彈性,並且隨時更換自己的態度。有水準的人適合有水準的態度,尖刻的人只適合得到尖刻的態度。

要學的還有很多。

她想。

3.16.2011

Bella Vita


拍攝地點:Bella Vita, 信義區
機器: Nokia X6

日本震災 世界共感 中國叫好??

以日本國民的超高素質,相信一定能度過這場世紀災難。除了祈福之外,也希望能做一些事情真正的幫助到災民。 多數台灣人也是這樣想,包括其他各個民族。唯獨中國人忙著"慶賀"日本地震。當然不是所有的中國人,但有這種想法也已經夠可怕了。

中國人不知道自己的悲慘生活是中國政府造成的(也有可能是拒絕知道,因為知道真相只能以發瘋來度日),以為去仇日、仇美就可以改善他們宛如人間地獄的社會。 這點台灣人應予以同情,而不是效法。 然而"台灣的中國人"思想就與這些真正的中國人如出一轍了。看不到人性,只看到殺人魔一般病態的醜惡笑容。對這些"台灣的中國人"來說,虛幻膨脹的中國是他們的神,北京上海比巴黎和米蘭高尚,因為"大家都要賺中國人的錢",所以中國人跩了,忘記自己尚未從野獸變回人。

有錢的瘋狗,仍然是瘋狗。

不是瘋狗的中國人只能流亡海外。 中國是一個巨型的杜鵑窩。 自從中國"經濟崛起",世界開始賺中國人的錢,這個世界正在沉淪。商業本是要討好顧客,但如果你的顧客是變態、殺人魔、獨裁者,你要賺他們的錢,就必須跟他們同一個水準。這個世界正因為中國崛起而在淪喪的進行式中。 台灣人呢? 選出一個女人看到就想脫衣服的馬英九,郝龍斌甚至可以連任市長,我認為這個國家已經沒甚麼希望了。女人的選票被性幻想控制,男人以為國民黨還是會說真話,說會賺錢就是會賺錢。

台灣也是個杜鵑窩,可能這樣比較利於和中國來個汙穢的大一統。 台灣自古不屬於中國,但是台灣人不在意這些。台灣人在意的是講話有沒有禮貌,得不得體,是否你家的孩子被殺害、強姦,你還要禮貌的請歹徒"請你離開,不然我要罵你討厭鬼了"???

強調理性是獨裁者利用台灣人的自卑來控制台灣人反抗行為的狗鍊,台灣人你還要吃這套多久? 一直到死無葬身之地嗎? 台灣人什麼時候才能頂天立地? 不再需要獨裁者施捨的褒獎?? 這個問題我沒有答案。